冥眷's profile~也无风雨也无晴~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
爱的分子 一开始看到kirio和j.law的照片并没有特别的感觉，扫一眼过去心里还冷笑了一句：又是对高调的gay, 不过终于被这幅图给shock到了。一直对静态的东西情有独钟，小电里满满的都是我爱的倩影，却很少有几个视频。总觉得一刹那的定格能直教人心，而冗长的晃动却往往不得要领，就像“相对无言，唯有泪千行”始终是我心里的终极画面。
惊诧于这幅图的氛围，我以为是水珠的效果，后来越看越觉得不是，应该是...应该是...爱的温度化水成雾吧...... 所以循着这幅图找到了j.law的一些文字，于是更加坚信，bl圈=才子圈 喜欢他叙述故事的方式，长短镜头分镜得当，整篇的鸡毛蒜皮却没有一句废话。 喜欢那句“如果把我逼死了你就开心，那我就去死，我死了你就把我埋到他家去好了，我就满足了”这句话明明充斥着市井的歇斯底里，却怎么那么好听? 为了这句话，自然地疼惜起肖，哪怕后来他和j.law之间已经分不清孰是孰非，内心的天平还是倾向于他。 不喜欢那句“我不爱他了......”让我对j.law有了一点怨念。 爱有时候真的很悲情，感觉下一句就是“不爱了”，就像牵手，总是注定着后来的分手 爱了就爱了，别转变成不爱，也别转变成恨 就把爱保持在那里，过了保质期也没关系，哪怕它腐烂变质氧化分解，我还可以记得它曾经的美态，就算整合进其它的物质，我还是会记得，爱你的分子，从来没变过...... <序>
天地创造了时间，时间制造了历史，历史遗留下回忆，回忆又被时间冲淡 ... 我在回忆之前曾把这个故事烙向我的身体 我在遗忘后把残存于心底的画面写在这里 ————————作者：J.law
（上集） <初遇> 肖：“这个女主角张得还真不寒碜，呵呵” 我：“你觉得我怎么样？” 肖：“挺好的啊，呵呵” dvd里播放着当年比较流行的韩国电影《色即是空》，我们两个坐在那白色的沙发上眼睛看着电视，总感觉有些心照不宣的内容还没有谈... ...十分钟后我们两个走进了我的卧房... 肖：“你干吗啊？太快了吧，这样。” 我：“你不喜欢我么？” 肖：“喜欢也不能第一次就..就” （在他支支吾吾的时候，我用唇堵住了肖的嘴，双手熟练的在他的下半身徘徊） 我：“不然该怎么样？” 肖：“我还不了解你呢” 我：“我现在不是正让你了解么？” 肖：“你这人怎么这样啊？我不好意思” （说完这句话肖已经赤身裸体的躺在我的床上，并且被我压在身体下面） 肖：“别做那个可以么？我怕疼，真的害怕。” 我：“不可以，反正你以后都是要适应的” 肖：“你说什么呢？你怎么那么逗啊？” 我：“你不相信我啊？你看我像说话不算的人么？” 肖：“你怎么知道我需要相信你？” 我：“那这大白天的，你干吗宁愿被我压也不走啊，别矛盾了，没骗你。” （十分钟之内我们做了很多尝试，未果...） 我：“你以前没做过么？” 肖：“有过一次，没成功” （我平躺在床上，肖趴在我的身上） 肖：“抱你睡觉肯定特舒服吧？” 我：“我睡觉不许别人碰，不然睡不着” 肖：“哈哈” 我：“不过你可以睡觉的时候来抱” 肖：“那你不是睡不着么” 我：“那就不睡了，呵呵” 窗外平日拥挤的公路上那天异常的安静，就连马路上的汽车都少了许多，因为空气中流行着一种名叫“非典”的传染病毒，使得整个北京人人白色口罩后面都隐藏着一张自危的脸。我们继续把刚才那张《色即是空》看完，临近影片结尾的时候。我提出了晚上一起吃饭的注意，肖很意外的看着我点点头。 楼下的出租车少得可怜，只有几台黑出租停靠在路边。
“到二外多少钱？” “30” “你他妈不知道打表才12么？” 肖：“哎哟，你别跟他们吵架。咱们去路对面等吧” 我：“那不是还得等么，你还着急回家” 我们坐在餐厅里才开始正式的介绍一下彼此，我习惯性的点了菜。说话的口气变得正经起来，三五句中夹杂着害羞的微笑。 我：“你怎么不吃鱼啊？” 肖：“我爸就是做水产批发的，我不爱吃鱼。我给你拍个照片吧？” 我：“我靠，这个电话不是现在还卖4800么？你这么紧跟潮流？” 肖：“我...我...恩...恩...我爸给我买的” 就这么一句句的聊天过去了两个小时。走出饭店街上的安静得仿佛只有我们两个人，我们彼此试探着询问彼此平时需不需要联系。说到关键的词语时彼此面面相觑，尴尬笑笑。仿佛白天的一切都没有发生过，仿佛彼此都是纯情的中学生... 我：“打这个车吧” 肖：“我等公车好了” 我：“别那么节省了啊，非典时期现在。过来，我给你拿点钱，就当我送你回家了” 肖：“不用，真的不用。你回去吧，我上车了” 我：“到家给我发个信息，免得我担心” 肖：“你真的还会记得我么？” 我看着他的脸，点了点头...就是在“瘟疫”横行的那天我这样认识了肖，从那之后开始了充满欢乐与痛苦，感动于仇恨的“缘分”... ... 事后我们都没有把这个邂逅过于放在心底，不知道是彼此并没有那么的天雷撞地火，还是存在于我们之间有种不详的预感？预感再向前踏出一步关系将会变得认真起来，认真也许是我们都没有准备的... ...就这样一个月的时间过去了，如果不去刻意的想起也不会专门去想起那天的这个人... 慵懒的下午我打开了电脑，五月温暖的风从窗外吹响我的键盘。他也在线... 我“怎么没和我联系” 肖“你也是啊，你还记得我啊” 我“干吗不记得” 肖“我想你肯定是那种玩玩就算了的人” 我“你现在做什么呢” 肖“什么也没做，呆在家里每天出去玩” 我“每天玩？钱够用么” 肖“不够啊，所以说我就得找个年纪大的，能照顾我的才成” 我“怎么不找我？” 肖“我挺喜欢你的，但是你那么小，怎么可能照顾我” （我没有立刻回复他这句话，那时候我大脑一片空白....一切事情在那时都是那样的不加思索） 我“我养你啊，你信么？” 肖“干吗对我这么好？” 我“明天见” 我就这样鬼使神差的承诺了他，不知道为什么。我没有太过认真，他应该也没有当真。 〈半月〉 转天的见面是一个阴天的中午，他见到我时惊讶于我为什晒得这么黑，我告诉他我每天游泳，刻意擦很多橄榄油换来一身古铜色，很满足自己可以如愿以偿的做个黑人。那时候我第一次仔细的端详这他，非常的仔细。也许是知道自己可能日后会和这个人在一起，尽管我们还没有按照常理的谈过恋爱... ...可在我的心里恋爱的过程其实是不必的，爱无非就是你看上了一个人，他也看上了你，然后你们就在一起了...事情难道不是这样简单么？ 电梯中我们接吻，他说：“等一会，电梯里有摄影机”。我抬头对着摄像头做了一个鬼脸。在接下来的房间里发生了一切该发生的事情... 那时候的肖单纯得好像一个小动物，那个印象深植在我的脑海里很深很深，以至于多少年过去后，我今天再碰见如今以变得疯疯傻傻的他是总是出现错位的疑惑，怀疑这是否是当初那个羞怯过的人？一切归于时过境迁？还是那个人是否仅存在我的想象里。 每天的约会我们谈了很多很现实的问题，那时候我总是对他说的话不屑一顾，认为他的事情全部都是小事情，他说他的理想就是永远不要工作，悠闲得生活下去。我总是心里暗自高兴的说，这个人好单纯......并告诉他：“反正你去工作也赚不到什么钱，就什么也不用做了”。那时候我们年级都很小，总是没有那么多的未来计划，当下的快乐胜过一切。 很快我向他提出了干脆搬来我家住，他犹豫了一下 肖：“我妈那个人你不知道，很麻烦的，我家里只有我妈妈一个人，如果我走了她会孤单” 我：“也不是不回去了，同在一个城市你两边住了” 肖：“这个世界除了我妈没有人能忍受得了我，真的” （这句话我当时听得一头雾水，后来的几年里我终于明白这句话的意思，并认同） 我：“那你爸呢？” 肖：“离婚了，我好几年都没见他了” 我：“你的电话是....？” 肖：“一直有个叫阿杰的大哥追我，我也没答应他过，这个电话是他之前送的，他现在还总去我家，认我妈当了干妈” 我：“那你现在搬去我家，怎么和他说？” 肖：“不用理他的，说白了我和他什么关系也没有，大不了把他给我的那些还给他 ” （我也曾沉迷于在外面玩得日子，完全能够理解这是怎么一回事。并没有过多的介意，还很自信的认为以后那些人都没什么机会了） 我：“那你进门拿东西吧，我在门口等你” 那天夜里，天空刚刚下过一场倾盆大雨，带他回家的路上我的内心异常的平静，没有了每次的亢奋，我怀疑自己这样的选择是否正确，都说相遇容易相处难，毕竟我没有和别人真正的每天住在一起生活过，不知道那会是什么样的结局。不知道每天起床睡觉都看见同一个人是什么感觉，不知道两个男生是否关起门来也要如同普通夫妻那样鸡毛蒜皮。 第一夜过后的早晨 肖：“谁动我的护肤品了？” 我：“我啊，那个产品我试了一下” 肖：“这瓶送你了，我再去买瓶新的” 我：“为什么？你他妈什么意思” 肖：“没什么，我特别不喜欢别人碰我的护肤品，我妈碰我都会翻脸” 我：“我他妈告诉你姓肖的，你脑袋最好灵活点，你可能这辈子的护肤品都要我来买单！你最好别跟我这那么多臭毛病！” 他的神经质和我的坏脾气在那个早晨因为这个小事情而表现出来，好在我们很快就没事了... ... 那段时间我们彼此刚刚走在一起，有太多太多的不适应。总是为了一些生活上的小瑕疵而出口不逊的争执起来，还好刚刚在一起的爱火足以把这些生活上的摩擦燃烧成灰烬，我们像两个刚刚做朋友的儿童一样每天去一个旅游景点，累了就在家里歇息一天，转天再跑去游乐场沉浸一整天。二人世界的快感使得我们忘记了其余的一切，以为生活本该这样无忧无虑，未来也会是这样的... ... 月明：“你朋友好可爱啊” 我说：“你刚才进门之前我们还打架了呢” 月明：“为什么？” 我说：“他脸上长了颗豆豆，我让他在你来之前打点粉底遮盖一下，他说越遮越长豆，我一生气把他的护肤品都从七楼阳台扔出去了” 月明：“你怎么那么霸道啊你？护肤品扔哪了？我去捡去，呵呵” 我说：“我捡回来了，还好塑料包装的掉花池里了，没碎。不然我还得再给他买” 月明当年慈母般的目光看着我皮笑肉不笑的裂着嘴．．．．．．． 月明：“以后他再和你吵架你就当他放屁，别跟他生气” 肖杨：“没什么，小夫妻刚结婚还不适应” 月明生平第一次听见一个男生的嘴里说出这句性别混乱的话，忍俊不禁之余不知道这对白该怎么接下去．．． 半个月天很快就过去了，我们如同度完蜜月的小夫妻。面对着肖回娘家这件事情，那天我告诉他说让他晚上不要出去玩太晚，叮嘱他过几天记得回来。但是那晚之后的几天我都联系不到肖，起初打他的电话还是无人接听，大概到半夜的时候已经提示“您拨打的用户已关机”。我忍不住去胡思乱想，焦急与疑惑占据了整个大脑。直到三天过后的那个晚上，我们在东单大街上见到．．．．肖从远处缓缓地向我走来，面带微笑仿佛没有看见我满脸的严肃和怒气．．．啪．．．的一声巨响我用尽全身的力气朝着肖的脸上打出了一个耳光．．． 我：“你干吗去了？” 肖：“你怎么打我啊！！！！！！！（语气中带着歇斯底里）” 我：“我问你这几天干吗去了？” 肖：“你别打我成么？我说了你别再打我你保证？” 我：“赶紧说！” 肖：“那天晚上我和几个朋友一起去酒吧开了个包厢聚会，都是好朋友而已！结果半夜有警察临检，发现了摇头丸，就把包厢的人都拘留了，但是我没有吃，也不是我拿的要，真的．．．” 他的话音没落我的第二个耳光如光影般迅速的响在了肖的脸上 肖：“我真的什么都没有做啊！！！你干吗还打我？！！！” 我：“然后呢？！！！！！！！” 肖：“后来是我妈和我那个叫阿杰的大哥去派出所把我带回来的，我妈妈找不到我，里面也不让开手机，我妈也不认识你就去找阿杰帮忙找我，就是这样的！” 我：“就是送你电话的那个人？” 肖：“是” 我：“你怎么和他说的？” 肖：“我告诉他我和你在一起了，他说他快离开北京了，我告诉他我和他根本不可能的，我要把他送我的东西都还给他” 整个东单大街上充斥着我们吵架和追打得叫声，天空下着细雨。我们居然都没有察觉到。 〈肖母〉 肖的母亲是个普通的北京家庭主妇，独自把肖抚养长大，含辛茹苦中带着对生活浓重的怨气。每天除了一日三餐就是责备肖如何如何的没出息，没出息就算了，还总往外面跑不知道回家，情绪激动的时候仰头问天自己造什么孽了？竟然生下了个畜牲，不知道上进，不知道学学邻居家的孩子上班赚钱．．．还在外面交男朋友．．．她的年纪和文化都注定她无法理解这异样的感情，她坚信肖的不思进取都怪他的男朋友，都是因为这样使得肖以为有男朋友照顾就可以不像个男人，可以像女人一样的嫁人靠男人养活。当她慢慢发现我和肖的来往甚是频繁暧昧，她开始阻止肖出门，有的时候以死或者断绝母子关系来威胁肖不许离开家门半步，我们两个人终于没有逃过两个男生最难面对的家庭问题，或许很多年轻的孩子对家庭的观念已经越发的淡漠了，我们最初也是这样想的．．．而当你真正去坦白面对时，那种彼此的伤害也许是一辈子不能愈合的疮疤．．． 我：“我马上就回北京了，一会你来火车站接我吧” 肖：“我出不去，我妈知道你了，不让我出门” 我：“你和你妈好好谈谈，你这么大人她也绑不住你” 肖：“说什么都没用，要说你来和她说” 我：“我不是都告诉你怎么和她谈了么？” 肖：“她不听我说话，只要我去找你她就死” 我：“恩，这样吧。一会我去你那找你。你们一起出来大家找个地方坐坐” 那天下午久违的神经紧张又碰处到了我的心脏，其实我本是没有经验的。自幼在外读书的我和长辈的沟通能力也并不是那么的好，更何况老人的心理是几十年打造的固执，这种事情她能理解么？如果我去碰壁怎么办？以后我们不是要受到更大的阻碍？算了，来不及去想那么多了。既然大家都知道了这个事情，我也只好坦然面对，希望通过最真诚的沟通能够得到肖母的一丝宽容。 肖母一脸严肃的站在院子的门口，身后站着低头的肖。我主动的和肖母打了个招呼，几个人来到就近的茶馆。 我说：“阿姨，对不起啊。我和肖惹你生气了，但是我们没有你想象的那么不堪” 肖母：“什么啊？什么跟什么啊？你们两到底什么关系啊？” 我说：“就是我们很好，既然你知道了，我们也不好跟你说谎，希望你能理解” 肖母：“理解你们什么啊？你们这关系算什么啊？谁理解我啊？” 我说：“我其实挺理解您的” 肖母：“我自己的孩子什么样我知道，他这样我也早就知道，但是他能改，他就是跟坏朋友学的，他本身肯定不是这种人。他小的时候学习可好了，老师那时候总夸他呢。只要他自己好好的他肯定能不错” （肖母语气中透露着对过去的怀念和自责，对儿子奄奄一息的期望。让我说服她的勇气瞬间退缩） 我说：“阿姨，您别难过。现在他也没有那么不好，他总跟我提你” 肖母：“我能不难过么？我能不管教他么？虽然我和他爸离婚了，但是要是不管好，以后他爸不得怪我么？我怎么跟他家人交待啊？” （肖母的思路让我无从插嘴去叙说相爱是无罪的，没有界限） 那天下午，肖母说了很多她自己不容易的经历。总是劝我和肖就简简单单的做个哥们岂不是好，何苦要走这条“歪门邪道”。我耐着性子假装乖巧的点着头，心里有无数要表达的话，却不知从何开口。好在肖母对我并没有过多的坏印象，虽然不认可我们这种关系，但是也勉强答应以后只要像哥们一样，来往也不是不可以的。退而求其次．．．我只好先默许，心里抱着以后彼此了解的机会还是有的，或许慢慢肖母会去接受这个上天和我们开的玩笑。 我们两个之间彼此经历过见家长后感情仿佛更加牢固了许多，或许是因为这种压力让彼此意识到在一起的时间要懂得珍惜，每次他妈妈同他问起我的事情，事后我们都会在一起窃喜的议论，好比电视剧里私定终身的两个人得到了父母的一丝接受，因而预感未来还是有希望争取到什么的．．． 一天原本约好了肖下午回我家来住几天的。忽然电话响起来．．． 肖：“我妈和我叔叔要带我去河北亲戚家，今天必须走” 我：“为什么？” 肖：“我妈说只要我留在北京就还得和你搞同性恋，要把我跟你隔离开，时间长了就忘了，她说这样我就慢慢改过来了” 我：“你妈讲不讲道理啊？我是因为你是同志认识的你，不是因为我你才变同志的！” 肖：“这个道理我知道，但是我妈她不信，也不理我解释” 我：“那你真的要去么？” 肖：“我不想去，但是他们在逼我呢，好了他们来了我先挂了” 一种近乎于生离死别的感觉让我措手不及，我不知道该怎么办？一切解释都是没有用的，而现在我该怎么办？我冲动的给肖发了一条信息“无论如何你都不能去外地，你妈会用寻死上吊威胁你！难道你就不会么？”这条带有教唆性质的话后来被肖母知道了，从此我和肖母之间的憎恨萌芽在了彼此心底，我们都认为只要对方被击垮自己才能拥有幸福，只要不择手段的战胜对方人生就没有了阻碍。 当天下午的肖家 肖说：“我死也不会去外地的，我就想和他在一起” 肖母：“你个没出息的东西，有你后悔的那天！！！” 肖说：“如果把我逼死了你就开心，那我就去死，我死了你就把我埋到他家去好了，我就满足了” （后来肖告诉了我这句他对母亲说的话，我至今依旧为这句冲动的对白感动） 隔天早晨肖不顾母亲的阻值准备离家，身边是母亲歇斯底里的哭声与哀求。 “儿子，你听妈话。妈不会害你的！妈不会害你的！！你现在还小啊，他要你，你想想如果有天你三十了，老了。他还能要你么？你爸当年那么追我，都给我下跪求我嫁给他，我还给他生了儿子，最后他不也是不要我了么！到时候他不要你你什么都没有啊！！！你一个男人到时候要什么都没有，你可怎么活啊？儿子．．．” 肖那天夺门而出没有回头望去母亲狰狞的面孔，只记得母亲在门口哽咽的呐喊咒骂 “滚吧！滚吧！你这个畜牲，你等他不要你那天...妈也许都死了！你就捡垃圾为生吧！” 我打开房门看见肖站在我的面前，我们抱住依偎。我感动他为我所做的一切，我知道他有天是会为此怪我的，因为他为了我残忍的伤害着他最亲的人，让母亲绝望，让母亲孤独。 后来我们同居的日子里肖和我的聊天中流露出对母亲的愧疚 “我妈有时候神志不是很清楚，平时在家的时候我妈经常抱着我的那个洋娃娃坐在床上，假装在哄孩子的模样自言自语．．．呜呜呜．．．宝宝快睡觉．．．等肖长大了以后给奶奶生一个真正的孙子．．．呜呜呜．．．睡觉．．．睡觉了” 〈过年〉 日子就这样一天天得过去．．．我们一起看见了冬天北京的雪花。一起欢度了圣诞／一起庆祝了元旦。聊起了即将到来的新年，一起聊到了谁会和谁一起守岁除夕．．．时间总是能冲刷掉一些不愉快的，起码暂时的冲淡是可以的。半年来肖母对我们在一起的事情逐渐的尝试着默许,我们期间也常让肖每隔一周就回家住几天，偶尔自己也会陪肖一起回去。肖母开始对我的态度逐渐好转，每次知道我去都特地多做几个菜，劝我如果非要和肖在一起就好好的对他。 我说：“阿姨，我们俩挺好的，偶尔吵架你别担心，也不是故意的” 肖母：“我们虽然是普通人家，但是肖从小在家也是特别娇贵的，他什么都不用做的，你可不许因为这些欺负他啊，我一个女人是没什么能力，但是毕竟他还有他爸呢” 我说：“阿姨，你想太多了，我怎么可能那么势力呢？” 那天我们和谐的吃着晚餐并约定好除夕他们母子来我家，我们三个人一起过。 大年三十的早晨北京特别的寒冷，千家万户的春联在寒风中飘动。我穿好衣服负责去接肖母来我家，当我到的时候肖母已经早早的准备好东西站在外面等待着，我帮她拿起她随身携带的背包，坐在车上我们客气并关心的寒暄着新年的话语，或许我们都是尴尬的，这种尴尬中有我们的无奈，这种尴尬中包含着我们对这种别样生活的羞怯，这种尴尬中带着我们对未来选择的疑惑，这种尴尬让我们猜测之前的积怨是否有必要随着今夜的爆竹化为烟雾消散...... 我们三个人选择了一家餐馆吃这顿年夜饭，我打开一瓶红酒斟满三个酒杯 我说：“阿姨，谢谢你能陪我过节，祝您新的一年身体健康” 肖母：“我也谢谢你的招待哦，希望你和肖新的一年都好好的，让我省点心，阿姨真心的谢谢你，孩子。这么长时间了，我得出来你对肖真的不错，什么都舍得给他，呵呵...这样下去把他惯坏了，他一天天什么都不用干，还吃住用都是好的，哈哈。你说说这还行?” 我说：“阿姨，那些都不算什么，朋友之间还分那么清楚干吗？” 肖母：“是啊，知道你这孩子仗义，可是你说你们小哥俩再好将来还不是都得结婚啊？ 谁还能不结婚呢 ？你父母要是知道了，也不答应啊。呵呵，对不对孩子？你们现在都小，非要好在一起阿姨这不是也不反对了么，呵呵。但是还能一辈子这样啊，总的有个归宿啊”。 我说：“来，咱们三个干一杯，希望新年大家都如愿以偿，越来越好” 后来我回头想起那天我得祝词说错了，因为大家是不可能如愿以偿的。我们和太多人，太多人和我们的愿望是背道而驰的... ...如果有一方如愿以偿了那么另外一方将会受到巨大的伤害，最终我们都不愿自己受伤放弃，所有人都没有如愿以偿... ...只有一群崩溃的灵魂彼此殴斗厮杀着人心最真挚的情感与爱，直到每个人都为了对方背负着条条伤口，在治疗的时候彼此支撑，在作痛的时候彼此抱怨 ... ... 十二点的钟声敲响了，热腾腾的饺子过后春节联欢晚会的气氛到了高潮，欢歌笑语后我们进入了新的一年。肖安排母亲睡觉我家的客卧里，铺好被子肖母躺下休息了，我不知道那也她睡得怎么样？我不知道当她的儿子和我躺在墙那边的双人床上相拥而眠时她心理是怎样的滋味？我和肖躺下松了一口气，不晓得这样的生活算不算一个新的家庭的开始，本以为一切的困难都被我们的感情逐渐化解了...盖上被子享受在这瞬间的幸福中，沉浸在这表面的和平里。 忽然！肖的手机铃声打破了子夜的沉静，来电显示着肖多年不见的父亲的号码...... （中集）
我们用最残忍的力量殴打着彼此，伤痕累累
我们用最扭曲的灵魂折磨着对方，心力交瘁 故事中的每个人正在应验那句话 “真正的爱情都是变态的，得不到时就意味着毁灭” ........ 那晚之后肖的父亲出现在了我们的生活里，好在起初他并未察觉到什么。肖母或许不愿让这件难以解释的事情被更 多人参与进来...那样总是不好的。我们如同森林里躲避弱肉强食的小动物，不知道明天的黎明还需要面对什么...只知道我们用绵薄的力量把自己的巢穴建筑 得更牢固点，等待某天侵袭到来的时候坍塌得缓慢一点...更缓慢一点... <背叛> 爱情是不能用来承受太多东西的，否则那将不再是爱情。我和肖已经在一起度过了相对纯粹的第一年，感情慢慢的 蒙上了一种亲情的成分，我常常思辨这种亲情的产生，它或许可以让让两个人永远在一起，因为真正的爱情是短暂的...它也许可以让两个人彻底分开，因为没有 激情的爱是枯燥的... 肖因为家里的原因经常奔走于他家和我家...每次回去家人都会唠叨很多关于我们之间的事情,这种唠叨经常挑 起我和肖之间的争吵和矛盾，吵到激动的时候摔东西打架更成了家常便饭。偶尔一个人的时候我开始觉得这样的日子有点疲倦，尽管我并没有打算去改变现状，总认 为这些问题总会化解的，会的... ... 那个时候我认识了一个叫小俞的男生。 小俞是个在北京读书的外地人，思想单纯，生活圈子也很简单。我们开始在肖回娘家的时候偷偷约会，没有想过谁 会打扰到谁现有的生活，仅仅感觉彼此在一起的时候非常舒服，舒服得不用为了家庭问题思索，舒服得不用为了谁付出得多一点辩驳，舒服得不用和对方过多交待自 己的行踪，舒服得不用告诉他肖是我的什么人，舒服得我喜欢听小俞做爱时发出的呻吟... 俞：“你又给你朋友回信息呢？” 我：“你又知道？” 俞：“我早就知道你有朋友” 我：“那你还来找我” 俞：“没关系的啊，我不在乎的。就怕给你带来麻烦” 我：“什么麻烦” 俞：“我不想我的出现破坏你们俩的关系” 我：“没事，我自己会处理的” 俞：“我总听见你在电话里和他吵架，没想到你会发那么大的火” 我：“没办法，我朋友和他们全家都有神经病，不闹出乱子来活得不痛快” 俞：“那你为什么还要和他在一起？你很爱他？” 我：“我们在一起很久了，他为我，我为他都付出了很多，也经历了一些事情。习惯彼此了...爱不爱的...我弄不清楚了，就算爱吧。” 俞：“我觉得你活得也挺累的” 我：“是！ 没办法，赶上了就认命了” 肖的母亲并不是我想象中那么简单的一个家庭主妇，尽管在我面前说得都是客气话，但是渐渐的我发现她没有一刻 停止过劝肖和我分开，找个女人去。我不知道肖是不是会真的相信他妈妈对我的暗地中伤，但是我知道那毕竟是他的母亲。再怎么样肖也是会听一些的。肖和我吵架 的时候经常脱口而出他妈妈的对白，那罗辑和口气让我完全可以想象到在家里他妈妈对他重复了多少次。 肖是一个敏感度毫不逊色于任何女人的男生，他对我的观察细致入微。尽管他察觉后依旧假装一无所知，后来他曾说过“我当时本以为我可以欺骗自己的，后来我发现我做不到，那样我太压抑了”。小俞这个人出现没多久的时候肖就已经发现了，只是他一直都没有表现出来 。 肖：“我今天下午回家” 我：“什么时候回来啊？” 肖：“你要掐算好时间啊，宝贝，哈哈哈” （肖说话时始终面带着微笑） 我：“你想什么呢？” 肖：“你放心，我几天就回来，你要不要找别人陪你啊？哈哈” 我：“我谁也不找，就等着你” 肖：“别这么说，我太了解你了，你要找就找吧，但是千万别让我知道哦” 我：“哈哈，宝贝我越来越发现你简直就是大智若愚啊” 肖：“哈哈，我笨，我特笨” 我：“你也不是没有咱们家的钥匙，你不相信我可以随时开门抽查啊” 肖：“我倒还没那么笨，呵呵” 我：“别胡思乱想了，我要是和别人在一起干嘛还对你这么好” 肖：“我知道你对我好，你只和我真心过日子” 我：“那你还不满足么？” 肖：“我满足，是我不好，自己毛病多，家里人还老给你添乱” 我：“我都习惯了，你还是回家把你妈哄高兴点，让她别再折腾了” 我和肖经常这样含沙射影的调侃着，话语中体现着彼此共枕眠所锻炼出来的默契，话语中流露着老夫老妻之间的了解与无奈。 直到有一次也许那次我真的伤了肖的心，后来我曾为此事无数次的向肖道歉过，但是肖也许一辈子不会忘记和原谅 三月初的一天，北京的天气依旧寒冷，我知道了小俞开学了，会坐火车当天下午三点半到北京西客站，不知道是太久没有见到他，还是按耐了一个寒假的欲火燃烧着肮脏的下体... ...我想给小俞一个惊喜------跑去火车站接他。 得不到的东西永远是最好的，当你给情人惊喜的时候那种成就感是无法形容的，所以我常常说人的本性就是------贱 我：“宝贝，你今天不是说要回你妈妈那去么？” 肖：“我舍不得你啊，所以我再多陪你一天，明天再回去！哈，开心不开心？” 我：“既然你和你妈妈定好了，就别改了” 肖：“干嘛？你时间排这么紧啊？我人还没走呢，就有人惦记来了？” 我：“不是，你别惹你妈妈生气，不然她又打电话骂你，还要骂我让你不孝” 肖：“我今天懒得动，不想走” 我：“哈哈哈！ 你越来越聪明了” （肖沉默了很久，假装没有听见我说话，继续在卧室里照镜子） 我：“我求求你成么？你看咱们夫妻这么久了，我什么时候求过你？哈哈” 肖：“当然没问题，我一会就回去，你不许见别人哦” 我：“当然，明天我就去你家找你，陪你吃饭” 肖临走的时候微笑着说到家给我信息，却一直没有给我发过。我和小俞那晚沉浸在欢乐中... ... 后来我知道肖那天下午回家后，冲进了房门趴在地上失声痛哭... ...把所有的怨气发泄在了他妈妈身上，哭闹到了半晚一个人走了很长很长的路，走到一个商场的香奈儿专柜一口气买了很多有用没用的东西。 三天我没有收到过肖的信息，打电话他也没有接听过。我预感他一定什么都知道了，穿上衣服我准备去肖家接肖回来，去的路上想好了很多解释的话语，尽管后来一句也没有派上用场。 我走进了肖家 我说：“阿姨，你好” 肖母：“来了，坐吧” 我说：“阿姨，肖怎么了？生病了？” 肖母：“你说他怎么了？你把我们家孩子当傻子了？” 我说：“阿姨，我们之前吵嘴了，有点误会” 肖母：“误会？谁误会你了？你怎么回事你自己不知道么？” （这时，肖从房间里走出来） 肖说：“妈！ 你别跟着参与这些事，你知道什么啊” （我对肖对我的袒护有点感觉到意外） 肖说：“吃完饭，我跟你回去，别听我妈瞎说” 那天的晚饭我吃得有点尴尬，但是我相信肖也没有和肖母说我们之间的事情。饭后我和肖一起走出了他家的门。路上我们的话并没有很多，我也不确定肖知道多少，有切实的证据还是仅仅是敏感的猜疑？忽然身后的肖开始说话了 肖说：“你自己回去吧，我不想去了，我回家了” 我说：“你到底是怎么了？” 肖说：“我心里不舒服，你自己回去吧，以后我不去了” 我说：“好好的你闹什么啊？有什么话不能和我说呢？” 肖说：“好，我说！咱们分手吧！” 我说：“是因为他么？” 肖说：“是！！！！！” 我说：“我不解释了，既然你都知道，你要怎么样才能不生我的气？” 肖说：“现在带我去那个小骚货的学校，让我立刻砍他两刀，可以么？” 我说：“你别这么激动好么？” 肖说：“我忍耐的还不够么？还不够么？你把手机给我，我现在要他电话号码！” 我说：“你能不能别在大街上闹！咱们回家说好么？” 肖说：“谁他妈跟你回家说啊？你马上把他电话给我，我现在就去找他” 我说：“不关他事，你要是不痛快你冲我来” 肖说：“除了现在砍他，否则我永远不会痛快！你给不给？？？？” 争执与争夺中我们动手打了起来，打架的过程我不记得了，只记得我们两个松开手站起身来的时候，我的脸上全都是肖的指甲痕，肖用手捂着额头，渐渐放下的时候我看见肖的额头上有一块钥匙般大小的伤疤，不停的流着血... ... 医生包扎后的那晚我们冷静的坐在床上 肖声泪俱下说的那番话，也就是这么多年过去了我依旧感觉自己亏欠他的原因 肖：“我知道我不好，我父母整天找麻烦。我脾气也不好，但是我有没有做对不起你的事情？我有没有和别人联系过？ 我有没有?!!!!!!!! 我为了你和我妈都闹翻了！！！！你还想我怎么对你好？？？你知道我那天下午是怎么回的家么？你知道路上我心里难过得都走不动路么？？？？” 我：“我知道，你别怪我好么？我只喜欢你，我对他没动过感情” 肖：“你放屁你！！！！你再说你不喜欢他？？？你再说你心里没有他？？？你要不是对他动感情你能这样对待我么？ 你要不喜欢他你能为了护着他这么打我么？我要不是看出来他在你心里很重要，我会这么伤心么？？？我明知道你要找他，我都能给你让地盘出来！！！你还想我怎么忍耐？？” 我：“我以后不会再和他联系了...” 肖：“你能当着我的面把手机里他的号码删除了么？行么？” <工作> 肖的父亲总是那样的神出鬼没，多年不见的他在一次回家探望肖的时候忽然提出了要帮肖找个工作的念头，或许是 作为一个父亲的责任心使然，能为儿子的未来着想也是应尽的义务。于是乎养尊处优的肖跟着他父亲去了一家企业，企业的老板是肖父的老同学，肖父本以为靠自己 的面子可以为儿子在企业里谋取一个小的职位，让不长进的儿子以后也好锻炼一下，没想到面试之后企业的老板和太太对肖父单独的说了这样一番话------- 老板：“老肖啊，不是我们不帮你的忙，关键是您这儿子他什么也不会啊，办公室干不了，仓库那边都是体力活，您看您儿子细皮嫩肉的，怎么能干那个呢？” 肖父：“没事！ ！ ！ 什么活儿都成，你就让他跟着学，我就想让他锻炼一下” 太太：“大哥，有句话也许我不该说，但是为了孩子我说了你也别生我的气” 肖父：“没事儿，你直接说，我回家好好管管” 太太：“我们做生意呢，也算是什么样的人都见过，也经常出去一些场合玩。如果我没说错，您儿子应该...我只是估计啊，你也别当真啊！应该是有男朋友的人吧？” 肖父听完老朋友的提醒后，带着儿子回家了。一路上自己可能并没有反应过来刚才的那番话到底是什么意思，反映过来的时候已经是回家对肖母的大声斥责 “你怎么管孩子的？孩子这样你不管？” “你就替他瞒着我吧！！！！等有天出事了我跟你没完！！！” 肖母在受到责备后顿时感觉到自己的处境是那样的委屈，感觉自己成了孩子的罪人。于是只好听从了肖父的安排--------------以后不准我和肖见面，在肖找到工作之前不准肖出门。 我现在回想起那时候真的怀疑自己为何有那么坚强的意志？而这种坚毅居然用在了儿女私情上...家庭的这种阻碍让我血脉沸腾，心中更想冲破这一些。但是很多事情并不是自己计划的那么顺畅... ... 肖经过父母软禁式的轮番轰炸后已经身心疲惫，电话那头我和他商量着如何面对未来重重的阻碍与限制，在双方面的施压下，肖的神经质变得越发的严重，经常说一些匪夷所思的话，清醒的时候重复着 “我什么都不想要了，我只想清静，只想清静” “谁都别再和我说话，我不想听... 谁再和我讲道理我就恨谁” 一连三天我和肖都没有见面，因为肖的父亲每天都来家中检查，发现肖下午还在家后转身再走，我开始不忍这样的 日子，决定去肖家找他...也许是我们几个人之间已经身经百战，对彼此之间完全没有了惧怕，甚至有时连基本的礼貌都是不必的。带着这样无所谓的心态我在夜 晚敲着肖家的门------- 肖母：“谁啊？” 我说：“阿姨，是我！！！” 肖母：“你怎么来了，他爸爸不让你来，你先回去” 我说：“阿姨，你让肖出来我和他说几句话” 肖母：“等过几天他爸爸不来的时候你再见他吧，现在他情绪也不好” 我说：“阿姨.......” （此刻房间内传出了肖的声音，我只隐约听见他走出来的脚步声，我本以为是肖出来接我.....） 肖母：“你快跑！！！！！快跑啊！！！！肖拿菜刀了！！！！快跑！ （此刻我倒退了两步，看见门打开的瞬间是肖如邪灵附体一样的眼神和手中那把菜刀，我真的什么也来不及想，在门打开的那瞬间我转身奔跑） 肖喊：“别跑啊！！！！！！哈哈哈！！！！我现在就杀了你！！” （狭窄的胡同里我们奔跑的速度连声音都没有，可以听见的只是追杀的喊叫声） “嘭！！！！！嘭！！！！！” （那把肖母每天用来煮饭的菜刀，从我的耳边擦面飞过，撞到了我前面的墙壁上落地） 我缓缓转身迷茫的望着肖问： “你来真的？你真的想要我的命？” 肖眼睛里的无情足以让我们之前的情谊化为灰烬： “只有杀了你！！！我才能高兴！！！哈哈哈” （说完这句话，肖转身要回屋子里） “你等等！！！！我现在让你高兴。” （我捡起地上一块水泥材料的方砖朝自己的头顶拍去，血浆如泉涌一般喷了出来，记得当时我头戴一顶白色棒球帽 子，当我被肖母拉到就近的中医医院时白的的帽子完全已经变成了一片鲜红，摘下的帽子还是湿的，一滴滴血液滴在医院的白色地面上，从门口到急诊室划出一条断 断续续的红色长线．．．） 那天晚上肖没有出现在医院，甚至一个信息和电话都是没有的，从那之后我们的感情世界里感染了一种叫做怨恨的病毒，永远不会痊愈．．．每当皮肤有一点点裂痕的时候所有过往的新伤旧痕一并发作，钻心刺痛．．．没有任何良药可以治愈我们的疮疤，除了．．． 半个月之后我和肖不知道为什么自然而然的和好了，也许是我们面对过的现实问题太多了，也许是我们彼此熟悉的再也找不到一丝彼此的神秘感了，我们再也不会去制造浪漫了，甚至满身是伤的彼此见面想不起来问候一下彼此的身体，直接就研究起如何面对家中的软禁 。
肖：“只要我不找个工作自己赚钱，我家里是绝对不会给我自由的” 我：“那你找什么啊？ 你能干吗？” 肖：“不管干吗，我家人要的就是一个安慰” 我：“那咱们怎么办？” 肖：“我和家里说咱们已经分手了，彻底断了，只有这样才能骗他们别再看管我” 我：“那是不是工作了就给你自由了？” 肖：“是的，到时候他们就安心了，我就可以搬回你这里了，只有这样” 我：“好，我明天就帮你找一个，但是估计是那种专卖店导购之类的” 肖：“随便什么，只要能给家里看看就好” 肖三天后来到一家商场开始上班了 第一个月肖扣除迟到早退的罚款 共赚人民币700余元 第二个月肖扣丢货打电话的罚款 共赚人民币350余元 两个月下来肖仅为了这份工作，前前后后自己开销的杂费共计人民币5000余元 在我的支持下，肖辞主动辞职了 我承认两年来我对肖的娇惯让肖对我有了很大的依赖，发自精神的依赖，我只认为这是-----依靠。我们的生 活依旧，肖的父母开始了疲倦和麻木，更多的是无力改变局面后的无奈......肖又搬回了我家，终日养尊处优。恢复了他应有的乖巧和安静...尽管我们的 感情关系此时已发生了本质上的变化。 肖对我的敏感与日俱增，常常趁我睡着的时候偷看我的手机简讯和播出记录，肖开始趁我不在家的时候破解我的qq密码，仔细翻阅着我的聊天记录。肖开始偷出的电话号码本，暗自给我的朋友们发短信企图试探出每个人和我究竟有没有暧昧关系... 一个我熟睡的深夜，我感觉耳边恍惚有人在小声说话 肖：“你还爱我么？” 我：“你干吗啊，怎么半夜起来了？” 肖：“你还爱我么？” （我迷糊的睁开眼睛，看着在黑夜中看着我的肖） 我：“干吗想起来问这个？” 肖：“你还爱我么？” 我：“应该爱吧...” 肖：“那你恨我么？” 我：“过去的事就算了，咱们俩还算那些干吗” 肖：“那你能除了我不再碰别人么？” 我：“我....” 肖：“你能做到么？” 我：“我尽量吧......难道你还嫌我对你不够好么？” 肖：“我什么都可以不要，什么都不买，只要你像以前那么专一，你可以么？” 我：“睡觉吧...” <地狱>
日子一天天的过去，我们无心去分析每天存在的价值了，也许是习惯了，也许是习惯到麻木了，好似多年生活在一起的老夫妻，生活已经如一潭不会再有任何涟漪的死水却又食之无味，弃之可惜。 人类每当面对选择时之所以犹豫不是因为对往昔还有无限眷恋，而是不愿重新开始再次经历过程。 那个夏天让我们不堪回首，充满了折磨与血腥。我们摧残彼此时连基本的矜持都是没有的，肆无忌惮。有时我怀疑是我们伤害彼此太深，还是这才是本性显露出的真实自己？ 某日我与肖在电话里争论着一个问题 肖说：“你想过么？不过就分手好了” 我说：“这话是你妈让你说的？” 肖说：“我妈又闹腾了，这次我也真是不想继续了，算了吧” （肖挂断了电话） 我又一次拨通了肖家的电话 肖母：“你还打什么啊！！！打什么啊！！！ 不是都说分手了么？” 我说：“那不也是你安排的么” 肖母：“什么我安排你的！你们本来就不合适，你么这算什么啊？” 我说：“我这么长时间对你儿子怎么样？” 肖母：“那是你愿意的啊！你自愿的你怪谁啊？我让你付出了么？” 我说：“你说的是人话么？” 肖母：“小兔崽子你骂谁呢？ 你骂谁呢？” 我说：“老婊子！！！你给我听清楚了，我就骂你呢，你再给脸不要脸别说我不厚道” 肖母：“臭流氓！！！臭流氓！！！” 我说：“告诉你，你的底细我不是不知道，你喜欢折腾是么？你看看大家把脸皮撕破了谁损失更惨重！！！不信你试试看” 挂掉电话之后，我的情绪依旧不能冷静，这时候肖发来了短信 （你为什么骂我妈，我妈气病了躺在床上起不来了） （你耳朵聋是么？你没听见是她先骂我的么？） （我妈要找人和你算账去呢，你这次太过分了！） （让你妈快点找，我就想看看她还有什么花样没使出来） 我们从那天起，心灵都仿佛被恶魔吞并了一般，时常冲破道德的底线把对方心底最脆弱的东西血淋淋的挖出来拼命的撒盐，来平衡自己崩溃的大脑。 肖父：“小兔崽子！！！ 你他妈评什么骂你阿姨？你找死吧你！你在哪里？我现在就开车找你去！！” 我说：“你们别他妈看我年纪小就在我面前假装黑社会！你算老几啊？” 肖父：“行！！！有种你现在出来，你看看我砍不砍你！！” 我说：“好！！！ 我现在就告诉你我家地址，你马上来，你们这群聳人吓唬谁呢！” 笑父：“只要你和肖不断绝来往我就饶不了你” 我说：“你脑袋有问题吧？你怎么管你儿子是你家的事，你管得着我么？你管得着我和谁来往么？你先管好你儿子吧，我你就省省力气好了！” 之后的日子里我和肖之间还是经常联系的，虽然彼此见面依旧争吵不断，但是并没有因此放过对方。家里关系的让 我们前行的脚步无比的沉重，我们两个人复杂的关系更是暗战不休，那段时间之后我和肖没有同居在一起过，两个人的感情没有丝毫的缓解，每天见面就是从白天吵 架到深夜，偶尔激动时当街大打出手，肖多年的脾气已被我锻炼得刀枪不入，论打论骂毫不含糊。高峰期间我们两个月内去医院n次，甚至脸上流着血还要打车去远 一点的医院包扎，因为就近的那个医院我们去过太多次了，没有脸面再去面对那已经熟悉的医生。 谎言和欺骗占据了我们对白的一半，分不清楚真真假假，分不清楚是爱是恨，我们只能确定的是我们两个人彻底的 变态了，变态得不甘心就此放手让自己为对方付出的一切变成没有回报的泡沫，变态得不相信事到如今我们和好如初还能找回一丝快乐，僵持中的折磨，折磨中继续 僵持...就这样没有一天休止的过了零四年农历七月/八月。 记得我们每次最常见的对白 我：“肖，你干吗呢？” 肖：“干吗告诉你啊？” 我：“别废话，你今天出来么？” 肖：“不出去，我约了一个新男朋友，我今天要搬去他家和他同居” 我：“帅么？让我也看看” 其实我心里明白他又在那故意编造拿来气我... ................... 我：“你在哪里呢？” 肖：“我在天上人间陪一个朋友，他追我呢” 我：“你他妈要脸么？你认识那几个朋友有那么高档的么？” 肖：“我认识的人多了，要不是这几年和你耽误了青春，不知道有多少机会呢” 我：“机会？要不是我收留了你，你今天说不定在哪个野场子里卖呢！” 肖：“我卖去也是我有市场啊，我宁可卖去也不同你过啊！” 我：“你有个狗屁市场啊？也就我这种傻子花良家妇女的价把你这个下三滥买回家了！” 肖：“不信你来看看啊，你来夜总会找我啊！你看看我在不在” 一次我真的去了，结果再一次印证了我的愚蠢，肖根本不在。 ........... 大大小小类似这样的闹剧不计其数，虽然现在回忆起来真像一个个笑话，可惜当时的我们就这么无聊的斗争着，绞尽脑汁想着如何刺激对方，如何才可以先一步击垮对方的忍耐尺度，看着对方暴跳如雷的样子心中不知道是成就感带来的满足，还是用如此龌龊的手段印证了对方还在乎着自己。 直到有一次我真的伤心了，从那次伤心后我很确定自己 已经不爱这个人了，时隔多年我和安安等好朋友提起此事的时候，依旧言语激动，情绪不能平复。因为那次我体会到了一种伤心的至高境界是不会留下眼泪的，只感 觉体内仿佛忽然被人放上了一块冰，瞬间的寒冷后身体并不会发抖，耳边嗡嗡作响的鸣音让你的大脑麻木得来不及哭，仿佛生活的一切不愉快在你要落泪的前一秒钟 成为了过去，泪水暗涌到眼眶的边缘回转直下洒落心底... ...
某日，肖家上上下下男女老少齐聚一堂 我的电话响了起来 我问：“谁啊？” 肖父：“我们全家今天和肖谈了一天了，你看看你能不能现在过来” 我问：“我去干吗？” 肖父：“就你们两个的事情谈谈，以后到底是怎么样，大家都在把话说清楚” 我说：“好的。” 走进肖家，狭小的空间内站着肖的家人亲属，我坐下来听着肖母喋喋不休的唠叨，指责，对质。我整个过程一句话 没有说，任凭肖母如何高分贝的叫喊，我眼睛直视着肖母的手指在我面前指来指去，没有张嘴回答半句话。侧目望着坐在床上目光呆滞的肖，我希望在这个时刻肖能 为我说一句话，哪怕是简短的一句也好，起码可以为我化解这压制着情绪的尴尬。但肖始终没有开口过，呆呆的望着我坐在那里任他的长辈们三堂会审。我看得出来 肖那刻的眼神是轻松的，也许他的大脑已神志不清，最坏的猜忌也不过是现在的他已不在乎我的情绪了... ... 肖父：“我们家长的意见该说的都说了，你们也听见了，咱们这些人以前该打该闹今天都一笔勾销了，以后的路怎么走你们自己心里也知道吧？” 我没有回应肖父的话，眼睛看着地面 肖父：“肖，你现在说说你的想法吧，毕竟是你们两的事，还得你们自己了” 我抬头凝望着肖，企盼着他能说出多么感人的话语... 肖忽然微笑着发出了疯狂的声音 “哈哈！！！ 爸妈！！ 我从来没有爱过这个人！ 你们快打他啊！！ 哈哈哈...... 我从来没有爱过这个人，你们打他啊！！！ 我跟他什么都没有了，我跟他断交了！！！” 肖父看着我说： “他的话你都听见了吧？既然事情已经这样，你也应该没什么遗憾了吧” 我盯着刚刚肖说话时举起来针对我的那根手指，对肖吞吐： “我这辈子最后悔的就是认识了你” 转身推开了那扇门，不愿抬起头的走着脚下的路
我怀疑世界把我给弄丢了 （下集） 为什么我们总在风雨过后才能学会放过彼此？ 可是如果没有经历过这一切你还确定爱过么？ 我小的时候还不曾拜读过《围城》的原著，只记得那时候同名电视剧红遍全国，我曾一度把那群人的生活当成喜剧 来看，也没有理解围城一词的隐喻...后来大概知道围城代表着男女婚姻，城里城外的人一样困惑。许多年后电视里重播着这经典的剧集，只看了最后几集的我此 刻早已翻阅过钱先生的原著了，发现两个人时间久了都不过如此... 当爱情渐渐因为熟悉而被琐碎侵占时，希望我们还能记得当初的爱是真真实实存在过的，尽管时过境迁后残留下来的是无法逃避的淡漠。我们往往只看得见这两个结果，激动时还要用一个结果去质疑另外一个。为什么会这样? 中间的过程没有人想起...而今我愿意回头望去一路上的跌跌撞撞，也只因这一切都已变成了回忆。 （就这样继续） 用尽了全身的力量折磨过对方后我和肖依旧没有彻底分开，不知道是缘未了还是恨未尽，藕断丝连的我们勉强的再 一次和好了。带着伤痕和无奈继续结伴前行着，这时的我们或许已经不能用爱情来形容，除了对彼此多年的依赖与不舍之外我们自己也说不出理由，其实太多人的感 情大都如此，我们的父辈...父辈的父辈...或许当爱退色后依旧愿意在一起才是真感情？只有这样的感情才是最值得依靠的？只有这样的感情才是归于真实 的？也许人的生活里有很多实际的事情仍要继续，无法分分秒秒都掂量着精神世界的轻重，久而久之也就习惯了... 慵懒的下午我们在路上静静的走着，并肩而行没有更多的交谈，太过了解彼此的我们有着无比的默契，太多的话语我们都可以用一个眼神代替，当我在狭窄的胡同里穿梭时肖从不问我朝哪走也知道如何转弯... 我：“肖，你以后别在我面前提起你妈，好好的聊天提她破坏气氛” 肖：“你还在恨我妈？” 我：“她立刻死我就不恨了” 肖：“好，那你去把我妈杀了吧” 我：“放心，我会让她死的...但不是现在，那样我把自己搭进去不值得” 肖：“你不能怪我妈，她也是为我好。” 我：“为你好就这样对我么？她为你好我不也一样么？她干吗总针对我？” 肖：“她一直认为让我和你分开我就好了，她说我要是不和你分开她死都闭不上眼” 我：“那就让你妈睁着眼睛死吧！！！！” 肖：“你别恨我妈，你要恨就恨我吧” 我：“肖，你们全家评良心说，我对你们怎么样？我以前是这种态度么？我自己父母我又为他们做过什么？你妈过生日我为了讨好她，带着蛋糕和茅台酒去送她，你妈还不是一样背后不停的诅咒我！！！” 肖：“我知道，但是没办法。你以后什么也不用做了” 我：“我有时候觉得自己挺无助的，你受委屈你们全家跳出来对付我！不择手段！！我也是孩子啊！我委屈谁帮过我？？？我的性格你是清楚的，我就是委屈！我都已经这样低下头去巴结了，居然还不能讨好她。” 肖：“那你又想我怎么样呢？真的和我妈断绝母子关系么？她已经够不容易的了！她每天都紧张我把青春都给了你。” 我：“你的青春是青春，我的就不是么？我就活该被你们责难么？” 肖：“可是那又能怎么办呢？分又分不开，不这样继续还能怎么办？谁也不可能改变谁的想法的” 我：“别说了！你妈这样对待一个孩子，她会遭报应的！” 肖：“她已经遭报应了，她养了一个儿子和你搞同性恋，这还不是她的报应么？你还想她怎么遭报应？” （现场的我们忽然沉静下来，屋子里仿佛听得清我们压抑的喘息） 我：“好了，就这样吧．．．肖，咱们俩以后谁也别管谁了，没这资格也没这必要了。” 有的时候我是多么渴望肖能果断的给我一句话，让我对我们的未来可以继续报有那么一丝美好的憧憬，让我告诉自 己眼前的这一切仅仅是通向美好的崎岖道路，只要彼此努力这些都是会过去的．．．．．．但是肖从来没有给我过，每次我得到的就是无奈的叹息，我是从来不畏惧 困难的，但是当我怀疑这就是我们的未来时我无力再让自己勇敢，我害怕这样的日子并不是一个过程，它就是终点． 那段日子过得很慢很慢，回想起我们那时的脚步就像游走在太空中般迟缓，我们前后四个月没有发生过任何肉体关系，对彼此也都没有这种需求。 曾经我们争吵不断常常感叹 “我们俩就这样了，估计是分不开的” 后来我们渐渐平淡偶尔预言 “我们分开就是时间的问题” （彼此之外的我们）
我们没有像过去一样居住在一起，或许这样让彼此拥有了更多的自由空间。我知道爱情也是需要自由的，更明白过 多的自由一定不是爱情。我和肖应该是不懂得拿捏分寸的，总之没有他的时间里我做着任何我想做的事情，肖或许也是．．．但我没有看见，有时他会有意无意的透 漏一句半句给我听，不知道是真是假。在一起的时间我们依旧是对方的老夫老妻，转身我们又是属于自己的单独个体。偶有几句吃醋的对白也是调侃多过于妒忌。 我：“你给谁发信息阿？神神秘秘的” 肖：“没有谁啊，普通朋友你又不认识” 我：“你也没打算让我认识吧，呵呵” 肖：“你都嫌弃我的那些朋友长得丑，品味低。我介绍了你也不想认识” 我：“呵呵，放心我们什么关系啊，该给的自由我一点也不少你的，就是希望你千万结交一些优质点的朋友，就算没品味起码也要长得帅啊，不然你图个什么啊？” 肖：“哈哈，你想哪儿去了，我可没那么复杂。再说长得帅的小孩不都被你泡光了么，我还上哪找去啊？” 我：“没那么多了，候补队员还是有几个能看的，你要么？” 肖：“哈哈，谢谢。我可不要，我都有你了” 我：“哇塞，老肖，我现在严重怀疑你到底有多聪明，难怪别人都被你这楚楚可怜的外表给蒙了呢，你这种演技也太精湛了吧？呵呵” 肖：“哈哈哈，那是！那是！” 我：“咱们的事情呢，说来话常，不过这么深的感情了小瑕疵也破坏不了，大家都自己掌握好尺度了，嘿嘿” 肖：“哎，我知道你不容易，我也就睁一眼闭一眼了，对我好就成了，我呢，只是喜欢玩，开开心而已。我这个人在性上面是没什么需要的，你也知道。” 我：“知道，我太知道你跟条死鱼一样了，哈哈哈！” 肖：“放屁吧你，是死鱼也是痛死的。” 我：“好了，不闹了。你几点回家？” 肖：“十一点之前就好了，不然我妈又发疯了” （后来我从朋友的嘴里得知好几次肖都在我不知道的情况下和朋友玩到通宵，并没有回家，他妈妈自然也没真疯。不过这些对于我来说也不是什么意外的谎言，知道后我从未盘问过） 我：“你妈这种小市民思想最喜欢拿寻死上吊来吓唬人，其实她比谁都怕死” 肖：“唉，其实我和她一样了。你别瞧不起她了，瞧不起她就是瞧不起我” 我：“我也没说我瞧得起你啊，嘿嘿” 肖：“放屁，瞧不起我你干吗和我在一起？” 我：“谁说喜欢谁就要瞧得起他？” 肖：“那你和你瞧得起的人上床好了。” 我：“男人就喜欢fuck自己瞧不起的地方，心生尊敬的就拿起来供奉了，就没兴趣上床了” “当你爱上一个人时本以为爱上了她的灵魂，当你和她上床后才发现自己爱上的是她的肉体” ———————张爱玲《红玫瑰白玫瑰》 那段日子是零五年的春天，北京的沙尘暴总是特别的大。恰巧我的楼前正在修路施工，漫天的沙子打在脸上足以让 刚刚走出门的人们心情懊恼。于是我和肖经常选在后海一带约三五朋友谈天说地，或许后海那边在干燥的北京城也算是一块幽静的地方，大小店铺环绕着那条狭窄的 什刹海总算可以遮挡一下风的力量。 我和肖渐渐的建立起了一种全新的感情关系，或许是经历了一些不愉快让我们两个人的心智有所成熟，或许是太多 次的血雨腥风让我们背上的棱角被打磨得平滑圆顺。不管怎样这种全新的关系和相处模式还算是舒服的，尽管没有了战争的日子与激情的远去有着无法切割的关系， 但我们总归可以清清静静的给自己一个规律的生活，感情的轻重是计较不完的，我们还何苦庸人自扰。 肖的神经质随着纷争的减少稍有好转，偶有怪异行径也是不影响什么的。唯一让我不开心的就是他喜欢在我们熟悉的朋友群众主动散播自己的种种艳遇，真真假假，假假真真。我开始对他这种行为感到费解。 我：“你为什么这么说？你和别人说这些有意义么？” 肖：“就是朋友闲聊了” 我：“可是我们还在一起啊，你这么公然的说这些，我什么感觉？别人怎么看？” 肖：“你不是不在乎这些么？” 我：“我如果真的不在乎你我干吗还和你生活在一起？” 肖：“我是故意说的，我就想让所有人知道我有外遇！” 我：“为什么？我不信，这种事情如果真的有你应该隐瞒我才对啊？” 肖：“我编的，我编出来说给朋友们听的，他们肯定会相信” 我：“你为什么这么变态？” 肖：“因为我不平衡啊！” 我：“你不平衡什么啊？” 肖：“大家都知道你身边不只我一个人，我觉得这样让我很没有面子。所以我也要让别人知道我也没闲着，不要大家来同情我！！！ 我最讨厌别人同情我了，同情我的人就是瞧不起我，我不会感谢他们还觉得他们很讨厌！” 我：“你别那么无聊好不好，我告诉你，我不能说我是个多忠贞的人，但是我身边没有别人，如果有了我会告诉你的” 那天起我开始第一次意识到这么多年来我把肖想得太过简单了，他的心底世界或许只会在他沉睡时的深夜开始动荡，犹自彷徨街头，无所依归。 （没有晚餐的聚散） 夏天的炎热又一次来到了那熟悉的游泳池，太阳直射的水面波光粼粼。我太想睁眼望着那无云的蓝天，可光线太过 刺眼。我如欢鱼般在池内的水地游来游去，透过防水眼镜看见水中情侣下半身的姿态，躺在岸边将全身涂抹上一层橄榄油换来三角泳裤分割出来的黑白界限。我再次 跳进泳池用手拍打起一片片水花泼向——靖。 靖由于没有带泳镜总是睁不开眼睛，水中嬉戏的我开心得无法停止笑声。我把手从水中伸向靖的泳裤，靖在水中与 我闪躲的样子让我看见了一种久违的笑容，那笑容有着我平日生活里没有的亲切。爬上岸我和靖回到了更衣间，他的电话找不到了，我带着愧疚的安慰着靖．．．靖 也一再说着丢了就丢了，没有什么大不了的，可惜的就是里面有好多朋友的电话再也找不回来了。穿好衣服我们踏着黄昏回到了家，那晚我们紧紧拥抱着入睡直到隔 天清晨醒来不曾松开手臂．．． 之前我从未怀疑过自己对肖的责任心，直到这个叫靖的男孩出现。后来我曾反复的想过也并不关靖的出现，只是我 和肖在那个夏天已经走到了应有的尽头．．．靖仅仅是恰好出现在了这个时候，给了我下定念头的勇气。或许这就是靖在我生命里出现唯一的意义吧，其实基于这点 我还是感谢靖的，虽然我们短暂的日子没能在彼此的心里留下更多更多的东西，甚至我现在也不确定我爱没爱过靖，只知道喜欢是肯定有过的．．． 我把怀里的靖送上车，并叮嘱他这两天我会和肖好好谈谈的，让他放心不要想太多，过两天我们就可以继续在一起了。 ........ 我的手机短信显示着肖发来的 “宝贝，我这几天和朋友带旅游团了，都没见到你，明天我下午忙完要立刻找你” 我的内心仿佛打翻的五味瓶，很是复杂 “好的，明天见” <最后一场对白>
肖：“你这两天都干吗呢？我跟他们带团特累” 我：“没干吗啊，你过来坐” 肖：“你有事儿要说？” 我：“恩．．是啊” 肖：“什么事儿？” 我：“肖，对不起” 肖：“到底怎么了？” 我：“我爱上别人了” （屋子里面鸦雀无声，我本以为肖会立刻对我发火，而他并没有） （肖沉思了几秒钟，掏了一下口袋） 肖：“那我把钥匙还给你吧” （我忽然之间泪如泉涌，不能控制） 我：“我对不起你，我真的舍不得你，咱们生活了这么久．．．” 肖：“你别哭了，我理解你，咱们也早就是亲人了，有好的人你应该选择的” 我：“肖，那以后你怎么办啊？谁照顾你啊？我还是挺担心你的？” 肖：“别想我了，我会照顾自己的” 我：“肖，以后我们就算不在一起了，你有什么事也要记得告诉我，只要我能做到的我一定．．．” 肖：“我知道的，知道的．．．不说那么多了，呆会我就先走了” （坐在肖对面的我泪水不曾停止过，我抱住肖的肩） 我：“我舍不得你，我不愿意，真的不愿意啊，但是我也想要更好的未来．．．原谅我，我曾答应你无论怎样都不会放弃你的，但是我发现做到没那么简单，原谅我．．．原谅我．．．” （肖一只手轻抚着我的背） 肖：“我理解，你这个人从小就自己在外面，什么都要自己做，心底很怕受到伤害，自我的保护意识特别强，平时一但有人触犯到你了你就会本能的击倒对方，这样才能有安全感，其实你不坏，你是个好人．．．” （我的头在肖的肩上哭得像个孩子．．．） 肖：“好了，我也该走了，你和你的朋友好好在一起吧。别再打架了” 肖最后没有留下来吃晚餐，匆忙的留下了属于这个房子里的东西离开了，再没有回来过．．． 我擦干泪水给靖发了一条信息 “分手了，我们都哭了” 靖给我回了一条 “别难过了，以后我会好好和你在一起的” 我和靖后来并没有在一起，只短暂的维持了两个礼拜而已。我和靖留下了一张ｋｉｓｓ的照片，两年来被网络泛滥的散播着，无数网民的相册里都保存了那张身穿白背心的我和穿黄Ｔ血的靖留下来那个侧面的吻．．．．．． 如今这一切都已不在了，我不知道该不该庆幸还有那些照片记录了我们这些人曾有过的青春与邂逅．．． 风萧萧兮．．． 肖，我是个宿命的人，我相信前世和今生我都亏欠了你。 但也永远不会原谅曾经的你 或许你也是吧．．． <剧终> 梵音 ——J.law 一个暂时忘记多愁善感的凌晨三点，桌上烟灰缸已是填满。我用一张保湿面膜将自己矛盾的面容与屋内的烟雾弥漫隔离开来，留下倦怠的双眼盯着显示器。电脑里存档了我这些年来肉体与心灵的变迁，我总是在翻阅中想试图删除一些记忆的，仿佛这样那些因往昔幸福逝去而繁衍出来的心底阴霾就荡然无存了，我一次次的幻想当我听见回收站的那一声清空提示音后，那些而今已是故人的朋友和我们之间的旧事便如不曾发生一般的消散在这个漆黑似世界只有一盏台灯的暗夜。而我也将从此间歇性失忆，无忧无虑的走向明天，不携带一丝纪念，转身回首来时路上空白得茫茫一片。可当我的鼠标点到右键的时候却都刹住了手指的滑动，我无法逃避的承认自己是舍不得的，尽管我难以说清楚不舍的究竟是什么...几个人？几件事？几个被我成为孽缘的邂逅？几个被我美化称为爱痕的疮疤？几张当初我眼中如月光般皎洁而今已不再稚嫩的脸？几个当初被我们视作信物如今堆积在一个遗失角落的礼物？几个曾被我唤做最爱，后来最恨，今昔却读起来日渐陌生的名字？
蔡康永先生曾经这样形容过他那本《那些男孩教我的事》———“书里面的这些男生并非都是我爱过和爱过我的人，但他们是我愿意记得的一些人。”
已是人妻的月明在那个通宵加班的夜晚开着MSN和我聊着那些有的没的...杂谈。不知道从何起我们聊到了人的情爱与灵魂的关系，她说她是一个单纯得有些残缺的女人，因为她此生迄今为止仅经历过一个男人，一场恋爱，那就是她如今的丈夫。我总是嘲笑她这罕见的感情生活，嘲笑中带着点点羡慕。
聊到口若悬河的我没有尺度的剖析着各地多情儿女在这件事情上表现有所不同，有何不同，不尽相同...月明深感我的总结精辟经典于是将我的对话传递给了她的同事。他的同事调侃的给我留下了一句：“好厉害！高手！”我忽然之间从得意中有了意思尴尬，于是自嘲的解释了起来。
“惭愧啊，惭愧...我活了二十几年钻研明白的一技之长居然是这个，不过我真的并非纸上谈兵。我的前半生倾尽所有去科研一种叫做情爱的人体试验。科研素材就是我的青春，科研经费就是我爹的家产。我想在生命的最后一天我会拿出数据和论证，来定义这试验的结果是成功或失败。”
窗户外面有一个少年在黄昏奔跑，迎着晚霞的斑斓。日光斜射在他的头顶，脸颊的曲线也因这光而显得格外精美，奔跑时他依旧带着无邪的笑容，那个画面是无法叙述的纯真，纯真的好似一幕梦幻。
我们这些长大了的人经常慨叹而今的孩子是早熟的，而今我看来则不然...想想自己在那个年纪的时候也是那么的百无禁忌，对一切充满好奇，好奇使得尝试自然变得勇敢。或许那份没有对错思辨的勇敢正是青春与天真的体现，很多年后当这份莽撞演化成了沉稳，无知变成了深刻，面对陌生事物时多了无尽的矛盾与忧患...或许这叫种成熟...当然，人也因为成熟而变得渐渐懦弱。
貌似成熟是百毒不侵的一个躯壳，而打开这个躯壳唯一的利剑恰恰是单纯。
然后，天亮了。我睡去...当我醒来的时候黄昏就在不远处的天空朝我的窗户飘来，缓缓飘来。
我过去看着孩子的眼睛，看他眼中闪烁着那小鹿一样的光点。孩子显然是有点恐慌的，却没有拒绝与我对望。我发誓那一刻内心完全没有任何邪恶欲念，仅仅是想站在他的身边，哪怕仅仅是可以分享一丝他身上的明媚光线。在他双手捧着脸仰望蓝天的那个瞬间。
他告诉了我他的名字，生日，校园。诉说了他的宿舍和这个草地的距离是否遥远，他生活中的犹豫和他有过的盛夏光年，他畅想了明天自己的理想信念却说今天的自己宁愿暂时的选择慵懒。我不知道该如何回答他的种种，仅仅是沉默的笑笑而后对他点点头让他知道这一切我懂。
而后我们携手去了旷野中奔跑，在那里他告诉我刚刚送给我的是他的初吻。我不知为何有些腼腆，依旧沉默的微笑，没有告诉他我的过去，潜意识更是试图隐瞒的。并非存心...仅仅是想用同样空白的内心面对彼此，尽管几天之后他通过各种途径了解了他想了解的过去。我没有多说什么，只是在他的耳边说了一句：“那都是过去的事了，但我不会否认那都真实的存在过，且刻骨铭心。我想我这么说你会更信任我...”
其实我和他的相识完全不是这样的，而我愿意将与他的初遇锁定在一个黄昏之前的下午，有鲜花和绿草，有我和他安静的凝视着，某天若不幸这一切亦远去的时候我们留下的记忆还是美好的。 其实爱情的结果是什么？爱情的结果就是过程后留给自己的记忆。
假期的夜里房间里面不再是只有我自己，躺在床上的我们拥抱着彼此。
他问我是不是有在用珍惜的心态面对眼前的这一切。我轻轻的说了句，当然。
他问我当初为什么追着他跑来跑去，我没有回答。我词穷得只有笑笑说——我也不知道。
那几夜我们说了很多很多... 我知道自己又一次恋爱了。
尽管这刚刚萌芽的爱我是有着压力的，或许是我曾背负了太多关于爱的种种希望，难免可以见看见遥远的结局。又或许是我已不再年少轻狂，甚至当你拿着一个人的初恋时是需要用更多的责任感来承担这份珍贵的。
但是我没有告诉他在邂逅他之后我曾给一个遥远的人发过一条简讯
“全世界都知道我等了你很久，但是今天我想我要和我爱的人走向明天了。
也许再没有机会照顾你了，或许这对于你我都算不得遗憾。
这两年风风雨雨，是爱，是恨，是遗忘...都谢谢你曾让我爱过。保重自己。”
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夫聊妻聊 作者J.law 写作时间 2008-06-12 05:15 J.law和Kirio短信 刚刚我收到了娇妻发来的一条简讯
“我仔细的读了你在网络上现有的全部日志，特别是旧MSN SP那九篇。别人都睡了，我戴着耳机听你配的音乐每个字不落的读完了，这些故事看的我全身发麻。我不知道能对你能说什么，我只想告诉你我以后会给你更多的爱。”
我想此刻他也许是有感慨的，就播了电话过去。
我：“看完了？呵呵，刺激么？”
他：“这都是真的么？”
我：“当然，我说的那些事从来没有人提及过，我想抄袭都没个参照。”
他：“你觉得你写的好么？”
我：“很好。”
他：“可是也没见你平时总看小说啊？”
我：“我真的不是很爱读书的人，我写东西就靠回忆，一气呵成不打草稿，甚至懒得改错别字”
他：“你为什么不怕别人知道你的隐私？”
我：“因为都是回忆，我的回忆是很多80后共同的回忆，我很确定！”
他：“那每个人都相信你说的是真实的么？”
我：“大部分人都相信，谁都不是傻子，没空看一个骗子编段子编三年，真伪扫一眼就知道。”
他：“那你的成长是不是很苦难啊？”
我：“宝贝，其实不苦难。苦难都是人后知后觉的，当时就稀里糊涂的走过来了。”
他：“你想你妈妈么？”
我：“不想了，你觉得这邪恶么？呵呵。”
他：“我不知道，但是额娘那个我看了，豆豆也看了，我们两都哭了。”
我：“恩，那个太神来之笔了。就像一个小孩特傻的坐那告诉别人他妈怎么没了，他说的特流水账，可听的人都哭了。”
他：“你写的东西似乎都是用小孩子的口吻在写哦？”
我：“我没有能力去驾驭太成熟的东西，我想真挚的时候只能还原到最原始状态，即便情绪是幼稚的但高度真实！就算大人看了小孩子写的都是心里实话也会哭。”
他：“不过特别有画面感，难怪你天天看电影”
我：“对，我每写一个字都参照电影的交代手法，因为我看的书不是很多”
他：“那你这个参照的哪个？”
我：“伊朗的阿巴斯，他拍的都是儿童电影，全是小孩子生活对话，但是震慑力特惊人。”
他：“他的片我还没看过呢，周末给我看看”
我：“好，我给你推荐的片都是我以前看的，我从小就看那些日欧写实主意的文艺片，当时觉得好奇。一直看到现在，受他们的影响太严重了，太严重了，你看我拍照片全走那个伤感的范儿，修片调色都是往胶片负冲上靠近。他们左右了我对一切事物的审美观。”
他：“我们表演老师给我们上课也经常观赏那些片子”
我：“那些人后来都成大师了，他们太牛了！他们拍片无所顾忌，多丑恶的人性都从容的摆在台面上不批评，也不赞扬，他们的电影也没有特技，画面感全靠最扎实的美术构架，美术功底才是硬道理，崇拜他们！”
他：“呵呵，你兴奋个什么啊又？”
我：“不是！是我一提到几个大师名字就很沸腾，我对他们顶礼膜拜，生怕别人不知道他们有多伟大！”
他：“跟张艺谋合作那个老太太叫什么来着？”
我：“和田慧美！你千万别因为张艺谋几个大片失败就忽视她，她一生跟随了几代大师做电影美术设计！从黑泽明到港片时代，到好莱坞很多片子！她是电影美学的教母之一，世界都会对她致敬的！”
他：“老公，你不困了？熬吧你就！拿身体不当回事。”
我：“有点亢奋，一聊电影我就觉得我不是路人，我是活在那里面的人，我有义务记载那些感受！”
他：“还有时装，对吧？呵呵”
我：“时装我不爱聊了，现在人都拿大牌乱吹牛用，变味了！我不爱和人聊时装了，懂的人少了，都是那些记住几个大牌就装B的人，贼肤浅。我懒得揭穿他们，就索性跟谁都不聊这个！”
他：“呵呵，你还真自信！”
我：“靠！我从13岁买ELLE看！同时八卦的研究各国艺人穿啥，研究到二十几岁，我再不自信谁自信？”
他：“那***不是很爱和你聊么？”
我：“他懂个屁！他就知道弄点钱就去买个GUCCI，充其量算个暴发户子弟！他都不知道那玩意是谁设计的！我告诉他买哪款能保值，买哪款下个月就仿冒品臭大街他都不听！他就知道买LOGO最大的！没品透了！”
他：“恩，知道了，就你一人有品！呵呵。”
我：“哈哈，你睡觉吧，都几点了。”
他：“明天你来学校看我好么？”
我：“后天你不就回来了么？”
他：“但是我想明天就看见你！”
我：“我不爱去校园，毕业后我没进过任何学校！”
他：“为啥啊？”
我：“我不好意思！”
他：“你有什么可不好意思的啊？学校不是人人都认识你，你不用担心粉丝！”
我：“才不是呢！我哪有粉丝啊？”
他：“网络上那些呢？不是无数么？”
我：“人家上网玩，打几行字随便说说，谁还拿那些当真啊？”
他：“那你明天来吧！想你”
我：“好吧，去成！我可不去食堂吃饭啊！”
他：“你嫌我们食堂难吃啊？”
我：“不是，我嫌什么啊？我不喜欢一个外面人在食堂晃来晃去的，人家都看你。”
他：“你还有不好意思的时候啊？不像你啊哈？”
我：“我一向如此啊！”
他：“那明天见了，呵呵”
我：“好吧，到了给你电话，睡觉吧你”
他：“晚安了，亲。”
（我和妻每天都这样东扯西扯很多，很快乐，很真实的快乐）
海贼号再次启航，祝kat-tun 08 live tour再掀狂潮！かめなしかずや 最高！如果你喜欢了一位偶像......
----蔡康永 如果你喜欢了一位偶像，请你一定要去看一场他的演唱会， 亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。
因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。你不知道他是属于哪一种。 你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，你猜不到下一秒他会消失到哪里去。 你什么都不知道，什么都无法把握， 他是你感知世界里无可取代的全部，但他也是你未知世界里永无交集的一点。 如果你喜欢了一位偶像，请你一定要让妈妈知道， 因为妈妈是最爱你的人，而你也深爱着他。 一个很近一个很远，而你是将两个无关联的生命体糅合于同一空间的凝结点。 告诉她，你很喜欢他，甚至爱他，也许不被理解，就算不理解，也落得个心安。 不需要太刻意太直接，可以是个简单的暗示—妈妈，看，觉得他怎样？是很棒的一位歌手哦。 让心爱的他若有若无自然而然的在亲爱的妈妈眼里浮光掠影而过，留下片刻印象。 如果你喜欢了一位偶像，请你一定要为他写一些文字， 不追求华美，不强求确凿， 只要轻省记录你所有的思念与颤栗，所有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。 爱如水一般蔓延，浸过你的神经，划过你的指尖，温柔地抚过你敏感的心。 多多少少也要写点关于他的文字，零零碎碎记下自己的心路历程， 别让心情在岁月中灰飞烟灭，云消雾散。 不求深刻，但求简单，记下活在你的世界中的他。 如果你喜欢了一位偶像，请你一定认真地喊一遍他的名字， 用含糊的、哽咽的、明朗的、虔诚的、温柔的、宠溺的声音。 在每一个平常的日子里，在每一个心慌意乱的瞬间， 在每一个患得患失的叹息间，在每一个幸福感动的晕眩间， 在每一个想念他的夜晚，轻轻喊他的名字， 认真地发好每一个音调，屏住呼吸读出， 一个念头升起又落下，道出刻骨铭心的覆水难收。 如果你喜欢了一位偶像，请一定为了他更好地学会生活。 那个已经慢慢渗入你生活点滴的男孩子， 那个使你常常热泪盈眶的男孩子， 那个笑容干净而甜美的男孩子， 那个无论如何长大你始终只愿叫他孩子的男孩子。 你再最美丽的时刻遇见了那个最优秀的男子，但是上帝没有让你们彼此相遇。 他在那个最绚烂的舞台，光华交汇，歌舞升平，绝世华丽； 而你在最普通的街头，行色匆匆，人头涌动。 两点之间的距离仅仅是思念，别无其他，仿佛触手可及，却遥不可及。 如果你爱他，请你也为他好好寻找自己生活的支点， 不要为他迷失了既定的轨道， 关掉电脑的片刻回归平静，担当起原来的角色，从哪里来到哪里去。 因为你深爱的他是一个如此心高气傲的人， 他用力诠释着自己的不甘心，用力将自己最好的一面展现， 所以你也用尽全力爱着他。 因为爱他就等于爱着你自己，爱着因为他而变得更加温柔的自己， 爱他，是本性，是注定，是天然。 要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分， 拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。 他一样，你也如此。 越来越瘦，来来来来，越来越瘦，来来来来........ 行了行了，再别说我越来越圆了，本小姐已经办了年卡了，明天开始去健身房了！！！
切，不就是减肥吗，分分钟搞定！ 以后把咩咩的全身像挂在床头，天天看着那一尺六的小蛮腰，边流口水边坚定信心。 李嘉欣是比不过了，比个李湘大妈总还绰绰有余吧。 以后有聚餐不准叫我啊！（吃海鲜可以考虑，热量不高；日本菜也应该没关系，生冷的东西都不发胖；粤菜也没问题吧，清清淡淡的油不重......XD） 每天照张相片，等集齐365张，再一一过塑，订成一本，一页页快翻，像看动画片似的，如假包换的瘦身广告。 没有最瘦，只有更瘦！ 珍爱生命，远离肥肉！ 嗯，握拳！ 梦 呵呵，闹别扭的样子还真是一如既往的别扭，口不对心的言语还是一如既往的口不对心。急切地想表达却不知道说什么的感觉还是一如既往的混乱。即便是画面模糊，但卑微的感觉和掩饰卑微的骄傲却清晰地轮廓分明。对手也自作主张地换成他人，不论性别不论长相，只不过是个符号。最后的不了了之是因为闹钟响了，还是因为不想想了？ 一翻身，触摸的真实感让凌乱的我安心了。一个愧疚的拥抱，对不起，那个世界没有你存在的空间。 两次生祭的日子离得太近。 我该纪念哪一个？ 沸点差异 今天六一，我又找到了个极其不相称的由头血拼了一番，呵呵，最Happy当然还是跑去越富抱回了dream boys的场刊，然后预定了咩咩夏con的场刊、应援扇和海报，(*^__^*) 嘻嘻…虽然我暂时去不了日本，但是可以第一时间拿到现场的周边也不错啊，感觉自己也和他们一起high了呢！
不过当阿福知道那本小画册要280，还是免不了说了一句好贵！然后我更加不识时务地告诉他，我订的那张海报要120，也不过就是一张薄薄的纸。 还有今天逛JUSCO,我看了一支小圆珠笔，超级kawai，58块钱，结果阿福就wa了一声，呵呵，就是这一wa，让我有好多感慨。 人真的是很奇妙的动物，我看他要死要活地要买那个什么三星和阿玛尼合作的手机，一万多，我就觉得他发神经，何必买那么贵的。但他就觉得值。相反的，我砸银子买日本直送的产品从来都是眼睛都不眨一下，但是他就觉得我根本是个为了追星不顾一切的小孩子。 御水湾吃海鲜的时候，我会碎碎念，这样几餐省下来就够我去日本听演唱会了。相反地，看见我买的设计感餐具，他会碎碎念，钱就是这么流失的...... 同样的东西，有些人当宝，有些人当草。
同样的事情，有些人趋之若鹜，有些人嗤之以鼻。
人这种物质真是结构太不同，沸点差太远。 |
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