其实范冰冰有很多让人惊艳的硬照，可是这张bazaar的封面还是把我震住了，能让一个性向正常的女人心跳加速的女人，呵呵，她恐怕是为数不多的几个之一。

      谈不上有多喜欢她，恐怕和铺天盖地的负面新闻分不开。不管这些新闻有多少是子虚乌有，多少是捕风捉影，总还是潜移默化地左右了人们的看法。

      对对对，有气质有内涵有能力应该是一个女人的终极追求，那样的女人才上档次。可是谁又能否认对美貌的趋之若鹜是男人的心结女人的心病呢？
 
      那些个骂她是花瓶的人真是让我伤心啊~~~要知道，我是多想成为一个她这样的花瓶啊~~~这不实在是胚子太差，于是改而学这学那追求内在美吗。我这个心有戚戚焉啊~

      一笑倾城，那更加是我yy了无数次的形容词。冲冠一怒为红颜！！真是荡气回肠啊~~~~~~

      中国的历史要没了那些个美人时常沉个鱼落个雁，岂不都成了臭烘烘的五大三粗们杀来砍去的斗兽场，真能把人恶心死。

      极致美貌、优雅气质、博闻广识、心灵手巧、善解人意......这些都有，那就成神了，这种神毕竟不多。所以苟苟众生能有其一，就要偷笑了。

      网友常常用恶毒的话把范冰冰批得体无完肤，但末了总不忘加一句：不过我承认，她真的很漂亮。

      是啊，她真的很漂亮，这就够了。看看她美得让人窒息的画面，真是消暑解乏~~~~至于她到底是李师师还是陈圆圆还是苏妲己，关我什么事？

1、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！

2、9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。

3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。

4、客官 您是打尖还是住店——————————————我大便

5、最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键

6、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

7、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

8、作为失败的典型，你实在是太成功了

9、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

10、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

11、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车"

12、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

13、上中学的时候俺中意文科班的一个美_女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

14、一失足成大瘸子，再回首又闪了腰

15、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……

16、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

17、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”

        长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“! 

日本也兴玩时间地点人物事情的游戏。

我不幸中弹，有人念出了这样的句子：“こんばん、地下鉄の駅で、ろめいけんさんと、お風呂にはいります（今晚，在地铁站，和鲁小姐一起，泡澡。）”

是谁！把我的名字写上的！！站出来站出来！！！！

据说是重庆某中学化学老师的原创，油菜花啊~~
想起了我的中学化学老师，三个，
第一个是大美女，不过是个只对帅哥和颜悦色，对丑男暴跳如雷的大美女，常常拖堂导致我不能按时回家看灌篮高手，那时还对她恨得牙痒痒，不过多亏了她打的基础吧。
第二个是个奶奶，最爱得意洋洋地晃脑袋，使我对化学的兴趣慢慢消耗殆尽......
第三个就是兴若了，名言就是——“你们......你们不读书啊~~~~~~”“这不会啊？！水平没达到！”我肯定对兴若叔有深沉的敬仰，不然不会在当年出了严重车祸导致失忆后，指着110的民警对我爸说：“这是我们化学老师。”

呵呵，老师们，其实都是很可爱的......

终于等到了这三个公仔~~漫长啊漫长~~~
一起来留个纪念吧

落枕的夜神大帅哥——

可爱的小硫克——

哥俩儿好呀，六六六呀~~~——

L，电话ing...——

临窗沉思——

      大家闲聊学日语的目的，有的是为了留学，有的是为了继承老爸的公司，有的是为了将来去日企工作，有的是为了去和日本男朋友结婚，貌似最不济的理由就是隔壁班前辈的那句：“为了玩PSP!” 问到我，我敷衍地说纯粹因为兴趣。可能真正的理由说出来他们会以为我脑子有问题吧。

      我只是为了听懂我爱的人说的每一句话。

      仅此而已。

今天学あげます（送出）之类的词，
せんせい问我：“去年你妈妈生日，你送了什么东西呀？”
我只好如实回答：“钱。”
せんせい八卦心大起，接着问：“给了多少钱呀？”
我一头黑线，继续答：“五千。”
せんせい巨惊讶：“这么多？”
我只好解释：“因为是五十岁生日嘛。”
然后せんせい就掰着指头算：“哦~~~那这样看来，六十岁就六千、七十岁就七千洛？”
我点头如捣蒜：“はい！”
せんせい感慨道：“いい子供なあ（真是好孩子呀）～～～～”
我表面陪笑，内心在飙泪：“唉，您以为我想啊~~谁让我摊上了一个坐在钱眼儿里的老妈呢？”

      因为我们班主要的上课老师是山口隆先生，所以隔壁班给我们取了个名字叫：“山口组”~~~日本数一数二的黑社会啊。隔壁班的主课老师是本石琴惠小姐，所以自然就是“本石组”了。
      本石组已经学了一期，因此是我们前辈，哪怕年龄比我小，见到了还是要恭恭敬敬，不然会被前辈训斥~~~因为我的彬彬有礼，常常被本石组某前辈摸头说：“よしよし～（乖了乖了）”
      因为这样，我们山口组虽然名字吓人，但气势上总被本石组压着。
      今天坐在おうたくしさん边上的时候发现他手臂上有两条超级恐怖的伤疤，很长很吓人。他自己的解释是手曾经断过，我们颤巍巍地问是不是打群架弄的，他不置可否，于是我们豁然开朗——我们班果然不负“山口组”的称号啊！！！

      如此看来，本石组根本不是我们对手嘛~~~哼哼~~~~~得意ing~~~~~~~~~

      早上在受付和ちんしんさん闲聊，说起没有微波炉，中午不好热饭的事情。门口突然出现一个瘦条条的身影，啊，八田校长来了。我们顺势向他抱怨。他非常认真地听完，然后说：“可是没有地方放啊。” 额~~这倒是真的，这个教学点充分发挥了日本人善于利用空间的特点，前台加几间课室已经挤得插不进脚了。我就说可以放在受付的地方，八田さん严肃地说：“可是会有辐射啊，这里要坐接待员，我们要考虑到别人的感受.” 我瀑布汗~~~~~不用说得这么严重吧，搞的我觉得自己貌似好自私，喂！又不是我一个人想热饭！我就大呼，什么辐射都是杞人忧天的啦，这东西辐射不会比携带大，如果不行就放我们课室好了。八田さん又说：“别间课室的同学去你们课室热饭，不会妨碍到你们吗？” 我再次无语，知道你们日本人是很为别人着想好了了，反正是下课时间嘛，有什么关系，真是黑线啊，八田さん您老到底是不想妨碍别人还是心疼钱啊！
      谈话没什么结果，想着八田桑严肃的样子，唉~~~~没戏了。
      中午下课的时候，一开门就见八田さん吭哧吭哧抱了个大箱子进来，把我下巴都惊掉了——微波炉！
      他亲自安放好，把说明书交给わんさん，收拾妥当之后，向我们说：“どうぞ！”
      我们面面相觑，真是感动啊~~
      日本人的行动力，恩，见识到了。